心情日记

时间:2024-10-04 12:30:33
心情日记

心情日记

一天的生活不知不觉间结束了,一定有不少感想,何不趁现在赶紧写一篇日记。快来参考日记是怎么写的吧,以下是小编整理的心情日记,仅供参考,希望能够帮助到大家。

心情日记1

今天,万里无云,春风拂面,我的心情也和天气一样晴朗同,因为奶奶说我学习有进步要带我去买礼物,我开心极了,一路上又蹦又跳地到了启路文具店。

一走进文具店,一排排的商品琳琅满目,把我看得眼花缭乱,都不知道先看什么了,有随着音乐翩翩起舞的天使,有坐在窗台挂着两条腿沉思的木偶,有慢慢流动的沙漏,有叮叮当当的风铃……我左看看右看看,拿起这个又想另一个,就像故事书里那只猴子一样,拿了一样就把另一样丢了,什么也没有拿到手。哎!选什么好啊?平时经过这里的时候,不管妈妈买哪样给我都喜欢,可今天有这么多选择,选来选去不知选什么了。

突然,我的目光被一个毛绒绒的玩具吸引住了,那是一只又可爱又漂亮的毛绒小花猫。它的身体有的地方是粉红色的,有的地方是白色的,两只淡蓝色的小耳朵,黑白分明的眼睛圆溜溜的,肉粉色的小鼻子是一个爱心形的,红红的小嘴巴在害羞的笑着,那只白白的小手似乎在和我招手。

“就是它了,奶奶。”我抱着小花猫那软软的身体说。奶奶拿过小花猫仔细地检查了一下,也说可爱。付钱的时候,服务员阿姨说这是一只富贵猫,怪不得了,长得这么可爱呢!

我抱着小花猫走在回家的路上,吸引了许多来来往往路人的目光,我心里别提有多开心了!我想以后一定要再接再励,取得好成绩,因为这样才能有机会买更多的礼物,哈哈哈!

心情日记2

最近心情不是很好,从网络到现实,再从现实到网络,我一个人面临崩溃,为什么网络上的朋友不理解,为什么现实中的家人令我如此的颓唐,我在寻求答案,而又不敢寻求,只好默默地承受着我的痛,我在懦弱中坚强,我再坚强中懦弱,不知什么时候倒下,不知什么时候又重新爬起,我一个人陪着电脑隐蔽在角落,静静地开始了我忧伤的网络世界!

本想让网络将我彻底麻醉,没想到网络让我心灰意冷,曾经完美的家园此刻在我的心灵中倒塌,没了,什么都没了,不是家园倒塌,是我离开了网络家园;我走了,一个人静静地走开了,没有人记得我,甚至连一个和我说再见的人都没有,为什么?!为什么?!我不知道答案,我也不想知道这么多!我更没权利知道这么多!网络,你说其虚幻,却有另一个不虚幻的结果,网络让我陶醉,网络让我感伤!

我试图用鼠标点击那片我不愿在回首的天地,颤抖的手告诉我,点在上面痛在心里,我胆怯地收回了手,收回了心,让鼠标静静地睡;我也想向鼠标一样的安详,可是我不能;因为鼠标安详的背后是受人摆布,我不想受人摆弄,所以我选择了自由,这一刻我或许该轻松一些,因为放弃是新的开始,我不想再加入什么文学社,其实一个人的生活很好,自由自在,无拘无束;我最初认识文学社的时候觉得应该是团结互助、相互交流

心情日记3

又到了7月3日,又是毕业典礼了。

今天天气真好,晴朗但有点闷热,一丝风也没有。随着大家坐在操场上,虽然是在阴凉处,我们还是有点透不过气来。这农历六月的骄阳晒的整个操场都泛着白光,变亮了,大地反射的毒辣的日光照红了小学生的脸,汗珠像一条条蚯蚓爬在我脖子里,难受地要命。可我还是拼命忍着。因为我不想让班主任看到我不遵守纪律。

“同学们,这次的暑假希望你们能过的十分有意义,同时也希望你们注意安全!……”又是那不知已经在我耳边回响了十二遍的声音。“下面是三好学生的名单……”,“下面是优秀班干部的名单……”教导主任又在拼命发奖了,这时候的奖是最多的。

“怎么还没我的?”平常次次折桂的我现在心急地像在热锅上的蚂蚁。“现在退场!”那熟悉的声音出现了。啊?怎么回事?我呆呆地坐在原处不想走……

回到教室,我的心里出现了一种莫名其妙的失落感,一开始那股自信劲儿一下子飞到了九霄云外,我又有了一种十分冲动的想法——去找班主任问问有没有搞错。但是我知道,这个回答是没有结果的。

回到家,我一声不响闷坐了半天。我想哭,却哭不出来。小学阶段最后的拼搏竟是这样的结果!表弟娄泽楠来叫我去游泳,我不情愿地答应了,也许出去透透气心里会好受点。

心情日记4

走进一(3)班的教室,你会发现窗台上有很多美丽的鲜花。在我家里的窗台上,也有两株非常可爱的植物。它们的名字叫金琥。

金琥又叫象牙球,是仙人球的一种。它绿绿的,有一个桔子那么大。更神奇的是它全身长满了刺。妈妈告诉我,那是因为它想保护自己。

金琥非常喜欢阳光,每天它都要晒好几个小时的太阳。它的生命力特别强,即使十几天不给它浇水,它还是那么青翠。

金琥还是一个“小医生”呢!把它放在电脑旁边,可以防辐射,对眼睛也有有好处。把它做成药,可以清热解毒,消肿止痛。

怎么样,我家的金琥很厉害吧!

那还是两年前的某一个夏日,妈妈无意间看到了这毛茸茸的金琥,觉得非常可爱,便买了两株回来。妈妈可不是一个合格的小主人哦!有时忙起来,十天半月不去理会它,不给它浇水,可金琥依旧那么青翠,长得壮壮的。小冲,金琥是不是很了不起呢!妈妈希望小冲能像金琥一样,凡事靠自己,能经得起风吹雨打,寒冬酷暑。这样,小冲才能真正地成为一个顶天立地的男子汉。妈妈相信小冲一定能做到的。

心情日记5

雨还是依旧,看着外面湿漉漉的一片,不知不觉想起了家里的爸妈,不知他们现在是否和我一样傻傻的看着窗外的雨,思念着心中最牵挂的人。

回到这个城市快一周了,接连几天一直下着雨,外面气温都下降了好几度,感觉冷飕飕的。不知道这个城市这个多情的雨季到什么时候才可以停,或许是明天,亦或许是下个星期,没人知道到底什么时候停。看着这样的天气,人的心情也随之伤感忧郁。

窗外的雨还在不停的下着,静静的聆听淅沥的雨声,耳边也会传来熟悉的音乐旋律。雨留下的只是印迹,留给人的却是心灵底蕴深藏着的感伤。安静的在键盘上敲打着自己的文字,习惯性的听着自己喜欢的钢琴曲调,好让自己的思想无限放大,任凭自己沉醉在这种充满忧伤的旋律中,这时《雨的旋律》响起来了,正好折射起这个多情的江南雨季。

夜深了,雨还是依旧下着,时不时传来一阵凉风,让人倍感凄美。在这样多情的雨季里,那些悲秋伤春的文人墨客,他们又是怎样去体会这样的雨季呢?雨总是能勾起人们的回忆,那些回忆在这样的雨季穿过了时间隧道的入口,回到了原点,那些埋藏在心灵深处的画面一点一点的浮现出来,慢慢的越来越清晰,然后又慢慢的消失,带着点点的不舍,又从时间隧道的入口到了现在。因为自己深知道,回忆总是掺杂着些许小的感伤。

雨还是依旧下着,这个多情的江南雨季给人带来感伤。我想,快乐应该有感伤做陪,雨过就应该有晴天吧,期待着。

心情日记6

星期六是我的快乐节!有我喜欢的作文、画画和模型。

……此处隐藏1436个字……有时候,我真的很混乱,不清楚状况,总是做一些傻事情。我的做法,有些让人哭笑不得,其实我根本没有想那么多,也许是我太懒了吧,不情愿那么复杂。可我也太傻了,图了自己的行素方圆,却忘却了现实的狠狠打拍……

反思,我,到底是怎样的一个人,到底做法有什么不可取的地方,到底是什么时候才情愿醒过来。

我很困惑了,很迷茫了,因为我不知道,现实中没有那么的骄之纵之,我也只能是上演生活这部大剧中不合时宜的小丑。害怕了,畏惧了,随之而来的是不为人理解的莫大悲哀。失去了方向的,断了我的决念。

幼稚的小孩承上,可我已是杂乱不堪。我,有些不理解大家的做法,我想不明白,为什么没有?为什么不能?为什么不可以?……谁可以给我答案?乱了,理不顺了,却不想哭,只想嘲笑自己的无知,自己的幼稚。

长大,好陌生的字眼,好新奇的字眼,一直都以为自己的长大,不曾想,原来我已被困的死死。蚕茧作缚,我窒息于自己的杰作;蝉蛹窝行,我疲惫于自己的无知。

不,还是不要了,我不想被磨合,我倾心于棱角的健硕。

只是在想,这页纸我要画多少色彩才肯罢休……

心情日记11

考试完以后我的心情完全放松了下来,可是过了一会儿吴老师进来了,我想老师一定是来给我们宣布成绩的,这时我的心急躁的就像热锅上的蚂蚁,头上、背上直冒汗,不知道这次又有没有被我考砸?又过了一会儿,吴老师开始报分数了,快报到我的时候,我的心都快要跳出来了,“施xx98”,我一听到98分,这时心里比吃了蜜桃汁还要甜,心里暗暗地想,这次肯定会得到妈妈的表扬和奖励了。

接着英语老师又进来了,这一次我一点也不紧张了,因为英语我在学校外面补学,所以觉得自己没考得100分,99分肯定会有的,果然英语老师说“施xx99分”,我的心又开始心花怒放了。

最后一门就是数学了,一想到数学我的每一根神精又立刻紧张起来,因为数学我每次都考得不好,尽管妈妈在家里也使劲地让我做练习,但我还是错这个错那个的,而且每次错的题目我都懂的,好像数学就是与我作对似的。这次果然不例外,只考了91分。

唉!只有语文和英语考好有什么用呢?最重要的是全部都要考好。我垂头伤气地想,这次本来想得到老妈的奖励,现在是肯定没有了,真是冤家不聚头呀!

心情日记12

他一回来,怒气冲冲。就像杀人犯那般凶恶的眼神,嘴歪斜着,好比街头混混。用不爽藐视的眼神看着全部人,原来丑陋的脸扭曲畸形了,呵,好一只魔鬼!

正如所想,他心情不好,受同学气,被老师罚,把心中的恶气再次爆发。今天,又是他神经的时候了。

他的态度极其恶劣,每吐一个字都带脏话。他老师发短消息了,揭露他在校的种种恶习。

妈妈上前质问他怎么了,想不想读书。

他把头一甩——“切,她(老师)知道什么,要你管啊,切。”他对妈的话嗤之以鼻,甚至顶撞了妈妈,还咄咄逼人。

他把手一插,闭着眼睛,妈妈说一个话他就哼一下小曲,还骂了妈一句“神经病”。

这三个字听得我很刺耳。如同针扎在我的心上。我愤怒了。他没大没小,侮辱我妈。我妈的尊严岂能容他践踏。

我心中有一团火,充斥着全身,落到了手掌,我在愤怒,我不能让他胡作非为,辱骂他人,我的那团火突然停住了,我在忍,我要告诉自己不能冲动,“冲动是魔鬼”,但随即怒火又燃烧了,冲出了我的身体,我忍无可忍了。一把冲上去,把那只愤怒的手使劲一甩,落到了它的脸上。

“啪”的清脆一声——我打人了。我把手慢慢放下,我忍不住打人了。

心情日记13

回家的感觉还可以,昨天的我的那个号停机了!就这样我们很多都失去了联系!

今天叫了一个很好的朋友,一起出来玩!我买了一个读卡器,只可惜我想要上传东西都被删除了!永远都回不来了!其实那样也好,彼此也就不用联系了!就这样静静的忘记吧!很感谢你陪我玩了那么长时间,我很开心,我的朋友!只是希望你能开心每一天!

今天骑着电瓶车大概骑了一个多小时,也不知道要做些什么,就那样静静的聊了那么长时间!原来感觉会很陌生可是我们见面感觉就像昨天才见了的一样!没,有任何陌生感!这就是朋友吧!我不想就这样过,也许玩几天我就要去上学了!不过要宰他们一顿啊!呵呵!

本来是不想上网的,可是我朋友说那么早回家做什么啊?后来就来上网了!其实我不喜欢,因为我讨厌网吧的那种味道,还有那虚幻的感觉!我感觉上网也不知道要做什么?就是听歌,聊聊天而已!回家好久好好玩吧!也许会不好玩,但是我仍然相信我可以让自己很开心!只是有一种失落感!

心情日记14

自由和落寞之间怎么换算,我独自走在碎石路上看着天空找不到答案。-每次下雨都担心雨没有人欣赏,其实我真的很喜欢独自撑伞漫步的浪漫。今晚的雨夜很漫长,我想去图书馆排解孤独感,门却关了,我静静的呆在门口很失望,一身雨点的狼狈让我突然感到很讽刺,雨伞没有一丝安全感。-我拖一身疲惫淋雨走回来,想清醒单纯的脑袋。天空的一角开了几朵的烟花,有我爱的紫色,可惜这一切都不是为我,我小心的在黑暗的角落看着,寻找快乐的理由。这就是被上天安排的悲剧吗?我在乎的一些人似乎从没有主动关心过我,也许从没有走进他们的风景,我只是个佚名的过客。-下雨的夜晚,风徐得很凄凉,白色的路灯光在雨中显得很暗淡,行人很少,温度不高。我颤抖着,眼前的画面让我很伤感。我想如果离开眼镜,我会不会习惯模糊,就像习惯遗忘?雨声只不过是哭声的掩饰,没有镜片,我什么都看不见,我的世界将深深的被欺骗。-这下雨的夜晚,冲一杯浓浓的苦咖啡,躺在床上合着雨声,静静的想像雨飘落的模样。然。然。下一个天晴,我想去放风筝,和一个愿意陪我淋雨的人。-

心情日记15

今天早上的时候因为和母亲吵架了一架,我心底对母亲的好感降到了零点(自认为),和母亲的关系也差到了极点,冷战一触即发了。我也不知道怎么回事,最近总是有一股无名火,悄悄的影响着我,也影响到了我的生活。心情啊,真是个奇妙的东西。不过我只想拥有一份好心情,而不是一份见谁都能炸的坏心情。

今天的心情真的特别不好,甚至可以说差到了极点。现在的我太容易被身边的事物或人给影响了,我不喜欢现在的自己了,可那还是我,我也不得不接受。我能做的,就是去改变自己,我不想以后我成为了我最讨厌的那种人,就是那种见谁都发火,不可理喻的人。我开始尝试找一些能引起自己兴趣的东西释放心情,本来是想好好写作的,可今天身体也不大舒服,头晕晕沉沉的,甚至今天还要上学。唉,感觉今天这一天一定不会太顺利的,心情和身体的原因注定了今天的我是灰暗的一天。全身都不舒服,这更影响到我的心情了,连写作都有股无精打采的意思在里面,也想好好振奋一下精神,可是头脑十分难受,如今打字都十分艰难了。但是上学也是一件义不容辞的,十分坚定的事情,该坚持的还要坚持,万万不能放弃,实在难受再和老师解说吧。

希望今天能有个好心情吧。哪怕知道自己今天的心情怕是不太妙了,可还是想好好坚持一下,至少我可以在心里默默祈祷自己有个不错的好心情呀,我相信,我看到那笑的跟朵花差不多的可爱的同学们,心情一定会好起来的吧!

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